Dream & Fly

Pensé en rendirme demasiadas veces, en abandonar todo, en no hacer nada por cambiar.  En tirar la toalla. Ciertamente creía que el destino no estaba de mi parte, que nadie me querría, que nunca lograría estudiar algo que me llenase, que mi vida estaría llena de tonterías. Después de todo... sigo siendo tonta. Siempre que me he propuesto alcanzar una meta, ha habido mil obstáculos, llámese dinero, distancia, o esas ganas de hacerlo que se desvanecen. Ocurrió lo mismo cuando te conocí, lo creía improbable, que no duraríamos nada, que sería algo caótico, que nadie lo aceptaría... Y no me equivoqué.  Es caótico, nadie lo acepta pero es probable que por eso me haya enamorado de ti.  Pasa lo mismo con todas mis elecciones, todas son un desastre, pero son lo que quiero, y me he cansado de decir ''no puedo''. Sé que no debo rendirme, que todo es posible, que las ganas aparecen cuando menos lo espero... SÉ QUE PUEDO.

Personas que llegan y quedan dentro de ti; personas que aunque no queramos depender de nadie, se vuelven el aire que respiramos; personas que aunque sean diferentes a ti, son tu escudo y tu puñal.

Mis pequeñas diablillas... 7 putos meses con vosotras y parece muchisimo mas, no teneis ni idea de todo lo que me ayudais con absolutamente todo. Vuestras risas, consejos, experiencias, recuerdos que me haceis tener... os tengo un cariño maximo. Espero que esto dure mucho mas. Os adoro por todas esas pequeñas cosas que os hacen únicas :)

- ¿Ves? - ¿El qué? - No sé como evitar enamorarme. - No lo evites.

Siempre me dijiste que persiguiera todo lo que quería y en ello estoy, sigues siendo la persona mas importante de mi vida a pesar de los años que hace que ya no estás, y lo seguirás siendo siempre. Recuerdo este día, cuando te llevaba regalos y siempre decías que no querías nada, pero si no te daba nada tambien te quejabas :) Me enseñaste demasiadas cosas, la mas importante, confiar en mi misma, te debo muchas cosas. Por todo y eso y mucho mas que no soy capaz a escribir sin crear un océano a mi alrededor, gracias. Feliz cumpleaños.

Todas esa veces que me desviví para que todo fuese real, para que nada pareciera simplemente mentira. Todo aquello que hice sin que ni siquiera lo pidieras... Todos esos detalles que no me gustaban de ti, pero que simplemente aceptaba... Todo eso que sabía que hacías mal, pero que no le daba la importancia que tenía porque eras tu y te quería... Ahora, al igual que entonces, siento que nada mereció la pena, que todo fue una pérdida de tiempo, que nada de lo que yo hiciera serviría para algo... Simplemente porque no me prestabas atención, porque no me necesitabas. Porque no me necesitas.

Todo eso que te atrapa, que te envuelve. Que te deja atascado en un momento. Que te deja sin respiración, que tus latidos se alteran y tu corazón encoje por instantes. Aquello por lo que suspiras, sueñas, creas, vives. Eso que anhelas. Por lo que luchas. Por lo que desistes, por lo que te deprimes, por lo que crees que te has rendido... Por las miradas irresistibles, por las sonrisas que no se perfilan y por las que si. Por todas esas cosas que provocas. Por ti.

—Y si te ofrecieran una oportunidad para viajar al pasado, ¿lo harías?  —Por supuesto.  —¿Y qué cambiarías?  —¿Cambiar?, eso me suena a demasiado, no cambiaría nada. —Entonces, ¿qué harías?  —Solo repararía algunos errores. —¿Cómo cuales? —Como... como... no haber aprovechado la oportunidad que tuve de estar contigo.

Si ya conseguí alejar todo lo que quedaba de ti de mi... ¿por qué apareces de nuevo para torturarme? ¿Piensas que soy como un juguete al que puedes manejar como si fueses un niño de cuatro años al que no le importa que sus cochecitos se rompan? Deberías plantearte todo lo que hiciste para saber si de verdad merece la pena que vuelvas. Simplemente ya no consigues nada en mi, ni siquiera lástima.

Pensé que nunca podría haber alguien como tu. Como siempre me equivoqué, y superaste todo lo conocido.

Me consume, me quema, me puede. Quiero salir corriendo pero no sé ni como ni hacia donde. Me siento perdida, vacía.

Solo necesito que me digas una sola cosa para querer estar contigo hasta el final, para querer seguirte a donde quiera que vayas, a descubrir todo lo que quieras ser, lo haremos juntos.

A veces los recuerdos me acechan por las noches. Demasiadas veces tengo ganas de llorar o de mandarlo todo a la mierda y rendirme, pero entonces... ¿que seria de la promesa que te hice? En demasiadas ocasiones siento que te he decepcionado. Pero hago lo que puedo y sé que lo sabes. ¿Por qué no estas aqui para ayudarme a continuar? Todo seria mas facil. Pero la vida nunca es facil y la mia tiene que seguir aunque tu no estés, aunque me duela en lo profundo por ese hecho. Porque debo seguir aunque no quiera, aunque duela, aunque falle. A pesar de lo dificil que sea...

''... el amor es lo que te hace buen jugador''.

No sé qué tienes pero hay algo que me conduce directamente a ti. No sé qué es pero me intriga, me desespera y me da miedo, pero al mismo tiempo todo eso me empuja mas hacia ti. ¿Qué tienes? ¿Qué me estás haciendo? No sé si sabes todo el poder que tienes sobre mi, tal vez sí y estas sabiendo aprovecharte de eso. Eres como una pantera salvaje escondido en una piel de perro fiel. Y me gusta. Me atrae tanto esa esencia encubierta que quiero descubrirte, ¿me dejas? ¿Me dejas ser esa que no se esconde después de tus palabras envolventes e intrigantes? ¿Me dejas ser esa que quite la falsa piel de tu superficie? ¿Puedo ser esa que te desnude sin quitarte nada? ¿Puedo? ¿Me dejas?

La música es esa que te acompaña en todos los momentos de tu vida. Siempre va estar ahi para ti. Porque juntos sereis invencibles. Porque juntos sereis infinitos.

- Tengo miedo de realizar mi sueño y después no tener motivos para seguir vivo. -  Tengo miedo que mi sueño se realice muy tarde, y tenga que seguir viviendo toda esta efímera existencia hasta ello.

- Bésame. Olvidémos del mundo.  - Hagamos nuestro mundo.

Desde que era bien pequeña siempre quisiste que todo fuese bien, que nada me preocupara, obviamente nada fue así. Todo me salio mal y todo me ha acabado frustrando. No sé que hacer conmigo, soy solo puro desastre, pero aun así, a pesar de que te he decepcionado en innumerables ocasiones siempre estas ahí para decirme que todo ira bien. Te quiero, a pesar de todas las veces que discutimos, a pesar de todos esos intentos que haces por levantarme el animo, a pesar de no querer hundirme pero lo has hecho, a pesar de toda la mierda... gracias. Gracias por escucharme, o por hacerme reir cuando me he hartado a llorar. Gracias por siempre decirme ''no te preocupes niña, todo irá bien''. Esto es por ti, papá :)

Vamos a perdernos. Donde sea. Que nada nos interrumpa. Que nadie nos impida nada. Escapate conmigo hacia ningun sitio, o hacia todos.

Hoy, hace 5 meses a una chiquilla se le ocurrió decir ... 'seguidme, soy buena persona' en twitter. Después puso una foto con su amiga, asegurando que no era tan guapa como ella. Aun me rio. Eres preciosa, joder. Hoy, 5 meses después de aquella tarde, puedo asegurar que eres una de las personas que han llegado a sacarme una sonrisa, o llorar, o lo que sea. Una de las pocas que ha conseguido sacarme de ese estado de aletargamiento que me consume. Justo dentro de una semana cumplirás tu sueño, y yo me quedaré con las ganas, pero no importa, supongo que ya llegará mi momento. Quiero que disfrutes hasta decir basta. Hasta que no te quede voz y lagrimas. No es posible que te pueda fracturar una costilla, o que llenemos tu cámara con cosas absurdas como te prometí, pero sé que le podremos hacer pronto. Gracias por dedicarme aunque sea unos minutos para interesarte en como estoy, o en hacerme reir. Eres oro. Te lo he dicho mas de mil veces..., pero eso. Te quiero. :)

Siento que estoy sola atravesando este camino de mierda. Necesito a alguien me ayude a no ver el dolor, ese puto dolor que me arrastra, que me nubla la vista, que no me deja ver que hay mas alla. Solo necesito que alguien cruce conmigo.

-Yo me miro a través de ti.   Estoy contigo cuando estás solo.  Veo tu alma a través del cristal. -Tú has sido mi único amigo.   Dijiste que no podían entender como soy.  ¿Entonces por qué estamos hablando el uno con el otro otra vez?

Personas que se creen dueñas de ti. Que viven pendientes de lo que haces o no. Que no les importa si estas bien, solo si has salido de fiesta y has conocido a alguien. Que no se interesan por ti en todo un año y de repente... En cada momento se sienten un perrito faldero. No es por nada, pero te puedes ir ... No quiero verte, llamarte , estar contigo. Me cansas. No soy la propiedad de nadie. Y no te importa si estoy con otro o no. Es mi vida.  Aun así gracias. Por hacer que me valore a mi misma. Por tener el valor para mandarte a la mierda. Gracias a ti me siento libre.

Do you think about me still? Do ya?

Si me dijeran que me pagan por volver al pasado y cambiar algunas cosas... no sabría si aceptar o no. Podría cambiar muchas cosas, de las que hice y de las que hago, pero en este momento estoy en una cómoda situación, viendo el caos que yo misma he creado y quejándome por ello. ¿Qué hay de malo? El día que quiera deshacer todo lo andando, será imposible, quizá nunca aprenda de los errores, porque se me da mal. Suelo tropezar con la misma piedra no dos veces, ni tres, sino mas de diez. El día que quiera cambiar todo mi mundo, no será necesario que nadie me motive a hacerlo. Pero por ahora, estoy demasiado cómoda. Me siento bien haciendo nada. Me siento bien viendo como todo se destruye. El día que quiera reconstruir todo...  ya os avisaré ;)

¿Y si la mayoría de veces prefieres huir antes que enfrentarte a algo? ¿Qué pasa si no quieres resolver aquello que todos consideran 'problema' pero tu no? Puedes tener dudas sobre todo, pero, ¿alguien te lo impide?  Dudar de tí mismo también te hace ser tú. Nadie tiene que decirte cómo debes ser o cómo actuar, estas en tu derecho de ser como quieras, sin tener que aparentar nada. ¿Y si dudar es la solución para encontrarte?

Y escuchando una de las canciones que podrían partirme el alma, me acuerdo de ti. De todo lo que fuimos juntos, o de todo lo que pudimos ser si yo no hubiese sido así de gilipollas. Todo parecía perfecto, pero como siempre, yo me dejé llevar por comentarios, presiones, y creí que era lo era mejor. Tras mucho tiempo aún te recuerdo, y sé que ahora eres feliz con otra persona, pero nunca olvidaré todos esos momentos, nunca dejaré de pensar qué habría sido de nosotros si hubiesemos superado todo eso juntos. Nunca dejaré de pensar que fuiste una de las mejores cosas de mi vida. Y aunque pasen demasiados años, serás irremplazable. ''Nada como nosotros, a pesar de la tormenta, nada como tu y yo, juntos''. Y ahora me doy cuenta, de que él de verdad la amó, casi tanto como yo a ti, él siente que no le dio lo suficiente, yo siento que no fui capaz de soportar lo suficiente. La cosa es sentirse como una mierda. Gracias Justin, como siempre eres el único que pued...

Nunca habrá otro como tu. Para mi... tú eres el único. Si, no tengo palabras suficientes para esto...

Al principio no nos llevabamos bien, ¿no es cierto? Pero luego me percaté de tu verdad y me enamoré. Gracias por dejarme ver a través de tus ojos y ponerme un tiempo en tu piel. Eres simplemente... hermoso.

Muchas veces me he preguntado ¿qué tienes para qué me gustes tanto? Otras me insulto a mi misma por haberlo dudado. Es prácticamente imposible no enamorarse de ti. De tu voz, de tus ojos, de tu pelo, de tus tatuajes o de la forma tan singular que tienes de andar. Tu sonrisa podría mover el mundo, y sin que te des cuenta, con una simple palabra aparecen millones de sonrisas y después la tuya. Eres lo más importante para muchas personas, y en mi caso, el único que me hace sentir viva. En muchas ocasiones me han preguntado, ''¿cómo es posible que ese niñato te provoque tanta felicidad?'' No tiene explicación. Tu voz, la letra de todas tus canciones, me siento demasiado identificada contigo, me haces reir con tus tonterías y lloro con muchas otras cosas.  Una guitarra y tu voz me hace sentir lo inimaginable. En estos seis años de videos, guitarra, batería, piano..., has hecho que el mundo caiga a tus pies. Y estoy segura de que te quedan muchos años mas para consegui...

Una vez me dijiste, ''¿qué sueñas?'', recuerdo que esa vez te contesté, ''quiero ser profesora de inglés''. Tu sonrisa fue lo más bonito que iluminó tu cara es ese momento, me contaste sobre tu pequeña batalla contigo mismo cuando vivías en Alemania. Años después volviste a preguntar ''¿qué sueñas?'' y contesté ''Quiero ser médico''. Sonreíste y repartiste la cartas. Un full de ases hizo que te ganara. ''Podrás conseguir todo lo que te propongas'' dijiste. Pasaron dos meses tan solo, recuerdo que acababa de llegar de clase, estaba cansada, acababa de tener un examen complicado, me miraste, acariciaste mi cara tras mi beso en tu mejilla y dijiste ''¿qué sueñas?'' ''Quiero ser psicóloga''. ''¿Por qué ese cambio?'' Preguntaste extrañado. ''Porque no quiero que los demás pasen por la misma mierda que estoy pasando yo, es demasiado dífícil, triste ...

- Te quiero - respondió, y en ese instante mi corazón hizo 'clic' como en tantas otras ocasiones.  ¿De verdad todo esto era real? ¿De verdad esta chica me quería? ¿Es de verdad todo lo que estoy viviendo? ¿No se marchará corriendo cuando le diga toda la verdad? ¿No me odiará cuando le cuente las razones del porqué hice todo lo que hice? ¿Sabrá entenderme? ¿Sabrá perdonarme? ¿Querrá seguir estando en mi vida después de todo? - te quiero – dijo de nuevo. Y en ese instante comprendí que no importaban mis dudas, que solo importaba ella, yo y ese momento.

Nunca nadie me enseñó a combatir lo que de verdad me daba miedo. Miedo a estar sola, a que en las noches de invierno no hubiese nadie a que me abrazara, miedo a las tormentas electricas y que mi abuelo no estuviese ahí para protegerme, miedo a que mis padres se separaran, miedo a no tener hermanos, miedo a no poder compartir mis miedos. Miedo a no saber enfrentarlos. Miedo a que mis amigos me dejaran sola en una fiesta, miedo a que alguien me dijera que era horrible, miedo a que una posible pareja me dejara. Miedo a salir de casa. Miedo a estar en casa. Miedo a estar con mucha gente y sentirme sola. Miedo a suspender examenes, miedo a aprobarlos. Miedo a todo. Aún sigo buscando esa persona que sepa ayudarme a superar todo esto. Solo necesito desesperadamente que me ayuden a superar este miedo atroz que tengo. Este miedo de mí.

A veces tengo la sensación de que vivo en el lugar equivocado, con personas que no debería, también en una época que no está hecha para mí. ¿Y qué hago? Pues nada, sigo escondiendome de la brutalidad que me muestra el día a día, porque soy como una niña que se quedó atrapada en este sitio de mierda y no pudo viajar a su propio ''nunca jamás'' particular.

De verdad pensé que erais algo real. Ahora es cuando me doy cuanta de que fuisteis un puto espejismo con la palabra ''amistad'' que se fue desvaneciendo poco a poco hasta dejarme completamente ahogada en el desierto de mi soledad.

- Deberías ser siempre la fiera que hay en tí. - Yo no llevo una fiera dentro de mi. - Pues yo veo a una chica fuerte, luchadora que siempre consigue lo que se propone. - Pues yo no. - ¿Por qué eres tan negativa? - No sé. Mi miedo ha hecho que retraiga casi todo de mi. - Bueno pues ahora te digo que luches, que veas a esa gran chica. - ¿Y quien eres que ves todo lo bueno de mi? - Soy tú. Soy todas esas cosas buenas que no quieres mostrar por miedo a lo que dirán.

- No quiero un final feliz contigo.    Quiero que no tengamos un final.

Lo poco que sé de la vida, se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa..., se olvida tomando dos. Déjame que te presente a tu mayor enemigo: se llama MIEDO. Y no olvides su cara porque va estar jodiéndote el resto de su vida. Miedo al fracaso, al qué dirán, a perder lo que tienes... Pero también miedo a conseguir tus metas. Miedo a saber poco de la vida. Miedo a tener razón.

- ¿Cuándo vas a dejar de molestarme? - El tiempo que sea necesario para enamorarte.

¿Ves a la morena con la piña en la cabeza? Pues así soy yo. Igual de gilipollas, que pone los labios así en algunas fotos, que tiene esas mismas gafas de sol... La única diferencia es que yo soy más fea. Bienvenidos a mi mundo de fantasía, amores imposibles, sueños. Puede que no os motive nada, pero así soy yo. Tonta, despistada y en su puta pompa.